-Ты стал ещё тупее! Как же ты деградировал! Скоро станешь амёбоподобным!

Залезает Себал в буханку до Нижнего Новгорода на автовокзале в Сблюйске, там тётка ему и говорит: -Свинья! Ты хоть слышало про такие изобретения как духи и дезодорант? Воняет за три километра! -АЖЖЖ))000 НУ ИСТЬ У МИНЯ ДУЗИ))00000 - сказало Себал и облило себя ведром с помоями из сумки. Дальше Себалу пришлось рулить буханку самому, ибо водитель попал в реанимацию из-за того, что задохнулся....

Утро начинается не с кофе. Утро начинается с очередной попытки убедить моих друзей из интернета, что сыровяленая ветчина 1998 года с горчицей в томатном соусе вместе с тухлым сыром 1997 года — это здоровая, вкусная и полезная еда. Встаю с кровати. Иду к ноуту. Включаю его, а затем браузер, а в нём диалоги ВК. Они говорят: «Фуу, как ты можешь жрать эту тухлятину, урод, ты же себя травишь!» А я им такой говорю: «Это годнота, вам не понять!» Они отвечают, что жрать это — полный пиздец и что я гроблю своё же ...

-Откуда пошли шутки про батю и туалет? -Бля, просто после моего бати если туда зайдёшь, особенно если он не был там четыре-пять дней, то это пиздец! Глаза выжигает! -Хм, хорошо, что ты Себала не знаешь. -А что он? -Да так, ничего, посмотри на мою кожу. -Ого! Ты что, пролил на себя серную кислоту? -Нет, просто у меня было то же самое, что у тебя с батей и туалетом, только вместо бати был Себал. Я живу с ним в одной коммуналке просто. И могу сказать: я ещё никогда так не ошибался, зайдя туда после него....