Однажды Музин шёл по улице

Однажды Музин шёл по улице. Так как у него сами понимаете какая ориентация, то к женскому полу он относился грубо. И вот, он столкнулся с какой-то девкой, с огромной силиконовой грудью.

-Мужчина, аккуратнее можно?!

-САМА БУТЬ АКУРАТНЕЕ, ШАЛАВА!!!!1111 МАТЬ ТВАЮ ЕБАЛ!!!!11111

-Мужик, ты чё охренел совсем так с девушками разговаривать?!

-ИДИ БАРЩИ ВАРИ, ШЛЮЗА!!!!1111 БАПЫ НЕ ЛЮДИ!!!!11111 АНИ НИ МАГУТ ТАК ВЫИБАТЬ КАВА НИТЬ, ПАТАМЮ ЩТА У НИХ ЗУЯ НИТ!!!!11111 ПАИТАМУ ИДИТЕ НАЗУЙ, ЗЮКЕ!!!!!1111111

-Ах, выебать никого не можем... Ну щас я...

И тут девка отлупила Музина, да так, что тот упал и она его отпинала. А в конце достала огромную сиську и выебала его ею.

-Будешь знать, выблядок! - сказала она напоследок.

Рекомендации

ID: 346

Сообщение Музина Бляблину после празднования дня Роисси:

Сообщение Музина Бляблину после празднования дня Роисси: Юра, ты? Помнишь меня? Я твой хуесос. Я узнал тебя по твоему члену выпирающему из штанов. А помнишь, как вы всей сталинкой ебали меня сегодня? Ты еще вылез на балкон и наблевал на прохожих. А потом я повесил объявление о том, что сбежал Юрий Бляблин, мой муж, который с большим членом, без болезней и остужает мой пердак. В интернете все стали смеяться, а Вшивков помог мне сладким хлебом за сасай, а потом сказали, что всю жизнь будут ненавидеть пиндосо...

0 вложений

ID: 251

Допрос бати Музина самого Музина о его ветчине:

Допрос бати Музина самого Музина о его ветчине: -Павлик! -Что? -Как ты можешь это есть?! Ей же двадцать два года! -Да заебись! Лучше вашей картошки с курицей! -Картошка с курицей хоть безопасная в отличие от этой дряни! -Да ладно, я что-то ни разу с моей ветчины не травилс... *Бульк-бульк* (забурлило у Музина в животе) Я в туалет! - после этих слов Музин побежал в сортир и... *БАБАХ!* - раздался звук из сортира. Бля, заебись посрал! - ответил Музин выходя из туалета, кругом было всё в зелёных облаках, а ро...

0 вложений

ID: 239

Однажды Музин устроился на производство лампочек

Однажды Музин устроился на производство лампочек. В итоге везде на полу валялись осколки. -Музин, что за хуйня? - спросил начальник. -Я их просто тестирую жопой на прочность! - сказал Музин, засовывая очередную лампочку в задницу. *БУМ!* - взорвал Музин анусом лампочку и сказал: -Вот, видите? Бракованный товар! -ЭТО У ТЕБЯ МОЗГИ БРАКОВАННЫЕ! ТЫ УВОЛЕН! - крикнул начальник. ...

0 вложений