Сообщение Музина Бляблину после празднования дня Роисси:

Сообщение Музина Бляблину после празднования дня Роисси:

Юра, ты? Помнишь меня? Я твой хуесос. Я узнал тебя по твоему члену выпирающему из штанов. А помнишь, как вы всей сталинкой ебали меня сегодня? Ты еще вылез на балкон и наблевал на прохожих. А потом я повесил объявление о том, что сбежал Юрий Бляблин, мой муж, который с большим членом, без болезней и остужает мой пердак. В интернете все стали смеяться, а Вшивков помог мне сладким хлебом за сасай, а потом сказали, что всю жизнь будут ненавидеть пиндосов. Но когда я пошел искать тебя на балкон, чтобы забрать домой, ты спалил свой большой член, после чего ты снова пошёл в свою каморку. Как поживаешь, Юрочка?

Рекомендации

ID: 313

К Музину как-то раз пришёл сосед

К Музину как-то раз пришёл сосед. -Привет, Пашка, давно не виделись. Как поживаешь? -ЗОИПИСЬ!!111 ЙА ВАТ ДАФНО У СЯ ГАСТЕЙ НИ ВИДИЛ, КА МНИ УЖЫ ДЕСЯТЬ ЛИТ НИКТА НИ ПРИХАДИЛ(99((( -Почему? Довольно уютненько тут у тебя... Хотя... - остановился сосед, когда увидел крыс в комнате Музина, облупленные и замызганные стены и огромные куски штукатурки на полу. -ЛАДНО, ПРАХАДИ НА КУХНЮ, НАЛЬЮ ЧАЮ))0))000 Сосед зашёл в комнату и увидел кастрюлю на столе. -Что в кастрюле? -ИТА КАФНО))00))00 -Да ладно, Паша, я ...

0 вложений

ID: 1737

Музин своему новому акулотигру:

Музин своему новому акулотигру: -Пойдём в Голубятню? -Но это же притон для извращенцев, гомосеков и трансвеститов! -Ты не понимаешь. Это очень хорошее место! Сейчас зайдёшь и сам убедишься! -Хм, ну ладно... Приходят они туда, а их встречает качок в садо-мазо костюме с плёткой и спрашивает: -Займёмся сексом? Тут дружок Музина, чуть не сблевнув, вежливо ответил: -Спасибо не надо... Идут они дальше и им попадается чел в костюме Весёлой Письки и говорит: -Потанцуем? Пииииип! -О, что вам надо от меня?...

0 вложений

ID: 413

Как сгорела каморка Василия Петровича:

Как сгорела каморка Василия Петровича: -МЮЗЕН!!!!!!!111111 -Что, Василий Петрович? -ГДИ ВАДКА???777777 -Вы же её выпили, Василий Петрович, всю. Я даже три бутылки вам купил на привокзальном рынке вчера. -НЕСИ БЛЯДЬ!!!1111 ИНАЧЕ ВЫИБУ!!11111 -Слушаюсь, Василий Петрович. И вот, Музин снова пришёл на Мухосранский рынок, чтобы купить у какой-нибудь бабки палёной водки для Василия Петровича. Тут он обратил внимание на вывеску: "Жидкость для розжига". -О, заебись, она ещё дешевле водки, пойду затарюсь. Ч...

0 вложений