Музин проделав все эти пункты заглядывает под стол: смотрит, что-то упёрлось в его рот

-КАК ВАМ МАЯ РАБАТА???77 - спрашивает Музин у преподов на комиссии, когда пришла пора получить диплом. -Не очень хорошо. -Так себе. -Плохо. -Хрень какая-то. -Не, это неуд. Можете брать академический отпуск... -НО ВИТЬ ЙА СТОРАЛСЯ!!!11!!11 ПАСТАВЬТЕ ТРАЙКУ ПЛЕЗ!!111!!11 - кричит Музин. -Увы, мы не может вам поставить даже тройку с минусом, я вам объясню почему: во-первых, выполнено всё крайне неграмотно, здесь почему-то всё урезано, здесь вообще смысла нет, в одном месте вообще пустая страница, чисто ...

Однажды батя попытался выкинуть все свои старые запасы сыровяленой ветчины, что присвоил себе Музин. Так как сыровяленая ветчина воняла как сто куч дерьма, он пробрался с прищепкой на носу в комнату Музина в три часа ночи и по-тихоньку переносил ящики из комнаты в прихожую, чтобы затем их унести на мусорку. Сначала перенёс первый ящик, второй, третий, четвёртый, пятый... и т.д и остался последний: девятнадцатый ящик. Батя уже был в предвкушении, что вот, он избавится наконец-то от вони в своей квартире и ли...

Однажды у Музина женился старший брат. Музину поручили накрыть стол. "Всем привет, смотрите, что я притащил!" - кричит Музин, когда накрыл стол. На столе были: сосиски из Биг Бона, та самая сыровяленная ветчина с горчицей в томатном соусе, Сюрстрёмминг, блины на лопате (лопаты лежали прямо на столе), блядбургеры из Муддака, говяжьи анусы, соленья тёти Йобы, которые она засолила тридцать лет назад (на банках были этикетки, где был указан 1989 год), бутерброды с лягушоночным паштетом, свиные кишки, салаты и...