Наш Драган ебашит вообще адовые блюда. Ну такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций масса. Берётся селёдка, она не греется, греть — это не про Пердрагана. Оно берёт эту селёдку, вымачивает её в молоке и начинает жарить. Добавляет в него огромное количество огурцов, картофана не первой свежести и мочёные помидоры, для вязкости добавляет прошлогодний холодец в "блюдо". Всё это жарится до дыма. Потом снимается с огня и остужается на балконе. Потом Деградировавшее заносит и щедро полив острым с...
Ребят, отгадывайте :)
1.
-Спустя пять лет отсидки дома пора выйти на улицу.
-Ребята, посмотрите на эту жирную жопу! Если он сядет в людном месте - то устроит массовое убийство!
-Не успел я выйти, как в меня уже летят оскорбления... Пойду ка я назад, домой.
2.
-Ваш заказ сэр. Три булочки с вишнёвым сиропом.
-Я НЕ ЭТО ПРОСИЛ!!! ИДИОТЫ!!! ЧТО ЗА ДРЯНЬ ВЫ МНЕ СТАВИТЕ НА СТОЛ?! ВСЁ ЗА ВАС НАДО ДЕЛАТЬ!!!
-Куда это вы? Зачем вы идёте в туалет? Зачем вы подняли сидушку унитаза? Фууууу! Ребята, лучше не заход...
-Здравствуйте, доктор! - приходит мужик к врачу.
-Здравствуйте, мужчина. В чём проблема? - спрашивает врач.
-У меня запор или кишечная непроходимость... Не хожу в туалет уже две недели... - ответил мужик.
-А вот это серьёзно! Ладно, я вам рецепт блюд, которые вы должны есть эти два дня, посмотрим что будет.
Проходит два дня:
-Доктор! Здравствуйте! - приходит тот самый мужик к врачу.
-Ну что, как успехи? - спрашивает врач.
-Бесполезно... Нихрена не помогает... - отвечает мужик.
-Мда... Ладно, выпишу ...
