Наши сайты
Studio Petukh (SP)

- сайт разработчиков сайта.

Railway Archive

- архив о железной дороге.

All Stickers

- вся информация о стикерах в ВК.

News Transport

- новости с общественным транспортом.

ID: 641

81+! История (шипп-фанфик) "Салаш и Музин"

10
81+!
История (шипп-фанфик) "Салаш и Музин". Часть 1.

31 мая 2020 года. Адриян возвращался домой после очередной фотодрочки на служебные Неманы и МАЗы. Было уже довольно поздно и темно, примерно в районе 11-12 часов. Вдруг на его телефон пришло уведомление о том, что Кот Пиздян выс..ой, то есть, выпустил новое видео и он задумался: "Хмм.. Ладно, уже поздно, завтра посмотрю, а то мамка всё равно не разрешит и погонит ссаными тряпками от компа, телефон же может спалить, к тому же, сейчас у меня довольно хреновый интернет на телефоне".
Салаш кинул ботинки в дверь вместо того чтобы позвонить или постучать. Этому его научил сам (нет, не Музин) батя. Салаш дочитал всю беседу, как обычно проверил все срач-уведомления про него с помощью функции "Инфа" у бота, закрыл телефон и лёг спать. Долгое время он думал о словах Вассермана из видео "☭ СССР БУДЕТ ВОССТАНОВЛЕН уже в 2020-х годах", он представлял себя на месте Пыни и думал как бы вернуть все республики в состав. Но кое-как заснуть всё же удалось, время на тот момент, правда, уже было 2:00. В школу ему завтра уже не надо, поэтому можно не переживать за нашего героя. Ну до этого момента. Сон представлял из себя это: наш герой очутился в огромном поле с рожью, по которому начал ходить говоря "УШЕ ВВП" (шизофренический бред. Не несёт смысловой нагрузки). Спустя некоторое время появляется девушка, которая была выше обычного человека в 3-4 раза и спросила его "Голубчик, что ты делаешь тут в такое время?", после чего взяла его за шею и попыталась удушить (во сне было что-то похожее на миф о Полуднице). Утро. Сон оборвался тем, что батя крикнул "ПРОСНИСЬ!!! ТЫ ОБОСРАЛСЯ!!!". После чего Салаш начал приходить в сознание. "Блиин, ну это пиздец позор, обосрался из-за какой-то странной несуществующей бабы. Хотя, а может они все такие? Я с ними почти никогда не общался и мне это делать страшно. Ещё и Лапин правду из МГ про них кидает. И вообще, мужчины получше тупых баб! Но ориентация у меня пока что гетеро. Надо что-то с этим поделать". Салаш решил погуглить "как сменить секс. ориентацию" и наткнулся на совет от некого Валерия Гееблядкина на Ответах майла.сру о том, что "Нужно просто посмотреть гей-порно 2 часа. Причём обязательно к просмотру гачимучи". Адриян сел за комп и начал выполнять найденный совет. Через 20 минут уже всё было залито белой жидкостью. А ещё через 10 его спалил батя, но ругаться или пиздить не стал.
--"Адриян, не стоит так сильно бояться, я понимаю, у тебя же переходный возраст" — сказал батя.
--"Спасибо за поддержку, пап!".
--"Я уж видел, кстати, что как бы это сказать... в общем, играешь со своим змеем, глядя на борьбу каких-то мужиков. Я и это не осуждаю. Мне и самому когда-то хотелось иметь парня, это произошло когда я сменил свои взгляды на пропынинские. Я стал би, хоть и скрываю это от твоей мамы" — это уже говорилось шёпотом в ушко.
--"Ого! Кстати, мне тут нравится один вариант, в интернете нашёл его. Павел Музин звать. Ты не можешь помочь с переездом в прекрасный город Мухосранск, где он и живёт?". — спросил "Ярослав Мишин".
--"Могу, конечно!" — нашептал батя, пошёл в другую комнату и через 2 минуты вернулся с баблом.
--"Ура!" — порадовался Адриян.

Диалог с Музиным был довольно короток:
--"Привет. Я тебя люблю!" — Адриян.
--"Опа а вот и замена фаруку" — Музин.

Салаш отправился к ж/д вокзалу. Рейс в Мухосранск был как-раз сегодня. Спустя 40 минут ожидания приезжает старый и пердящий паровоз из 1910-х годов. Адриян садится в него и едет к своей мечте.

Рекомендации

ID: 1781
2
Приходит Маша (новая девушка деградировавшего) домой, греет еду и садится ужинать. Деградировавшее в этот момент орёт из туалета: -Маша! -Что? -Я тут такое сделал! -И что же? -Подойди, посмотри, я насрал восьмёркой, офигеть! Маша в этот момент, чуть не поперхнувшись едой, выплёвывает её в раковину, а сама берёт телефон и уходит со словами: -Ёбнутый дегенерат, а! Поеду сегодня ночевать к Низомиддину!...
0 вложений
ID: 1668
3
- Спи на трубе, блядь, (забирает вилку) на, спи на трубе! - На трубе я чтоли спать буду? - Спи, ложись уже, ложись! - Блядь, а... - Чтобы выспался! - Как я на трубе буду спать?! - Спи! - Покажи мне, нах! - Спи! - Что спи ёпта, как я буду на трубе спать? Совсем мудак чтоль? Покажи мне, как я буду спать-то, ёпта! *Братишка пытается лечь на трубу* - Ёпта! *Сопит, возиться не засыпает* - Спи, спи, сука! Вот как, блядь, нужно отдыхать, вот *полковник свешивает ноги, ложится на бок и начинает храпеть, потом слеза...
0 вложений
ID: 1750
2
-НА ОЦЕНИВАНИЕ *КИДАЕТ ТУАЛЕТ С ДЕРЬМОМО* -Ю ИЕБАНУЛИСЬ АТКОЕ КИДАТЬ?! Я УПЛЕТАЛ НОМЕР Б ВООБШЕ-ТО! -Я ГОВОРИК, ЧТОА ПРЕЖДЕ ЧЕМ Ю ПОЛУЧАЮТ ВХОД ВСЮДА, УБЕРИТЕ ХАВЧИК! -ДА? А Я ВООБШЕ-ТО НАПОЛНИТЬ БРУСОК НАСЫШЕНИЯ ХОТЕЛ В СПОКОИСТВИИ И ЗАИТИ ПОБЕЛЬМЕТАТЬ СЮДА. А ВЫ ДЕЛАЕТЕ ЗТО... *ТТРЕД* -ЗА ЧТОА?! -ЗА СПОР С АД-МИИ-НИИ-СТРАИ-ШУН! -ТРАХНУТОЕ ДЕГРАДИРОВАВШЕЕ... ЗАЧЕМ ЕНИ ВЫПУСТИЛИ ИЗ ЗОНЫ Б9? *ТТРЕД 2* -Я ПО ФАКТУ ГОВОРИК ВООБЩЕ-ТО, Ю САМИ ЗТО РАЗВЕЛИ! -СЕИЧАС БАН РОЛУЧИТЕ, ifЕСЛИ НЕ ПРЕКРАШАЮТ. -Д...
0 вложений