Данная статья отсутствует или удалена

-О, пап, тут пишут, что Путин объявил мобилизацию. -Оу... Вот оно как... Понятно... *На следующий день, семья садится в машину* -Пап! -Что? -А почему с нашей Пятёрки исчезла буква "Z" и патриотичные девизы с восхвалением спецоперации и Путина? -Да я машину покрасить решил просто в скором будущем. Поэтому наклейки пришлось снять. -Даже со стёкол?! -Ну да, я тонировку буду клеить. -Но она и так есть. -Слушай, ты можешь сидеть спокойно и заткнуться, а?!...

Однажды Музин устроился фармацевтом. В первый же день в аптеке исчезло почти все слабительное. -Музин! -ЧТА7777 -Где все слабительное? -ЙА НИСНОЮ, ДМИТРЕЙ АЛИГАВЕЧ11111 Вдруг на все помещение громко раздалось: *ПУУУУУУУУК ПРРРРРРРРР* Под Музиноидом образовалась целая лужа жидкого поноса. -Это что, блядь, такое? -НИСНОЮ111 -УВОЛЕН!!!!! - крикнул начальник и вытолкал Музина за дверь, а позже пришёл Баброу. -Можно мне... О, от этой лужи так хорошо пахнет. -Что?! Дальше он лёг на пол и слизал всю жижу. ...

Однажды Музин обнаружил, что в Яндексе высвечивается запрос "зуисас музин". Тогда Музин написал РосКАЛнадзору, чтобы они забанили Яндекс (не без сасая, конечно). Через двое суток пользователи интернета обнаружили, что Яндекс прикрыли. Через несколько дней Музин выходит на улицу и его узнали остальные. -Это из-за тебя Яндекс прикрыли? -НУ ДЯ А ЧА??777 ЗУЛИ АНИ МИНЯ ПАЗАРЯТ НА ВИСБ МИР???7777 -Ах ты кусок дебила! Ну ка иди сюда, паскуда мразь! В итоге Музин еле-еле унёс ноги от разъярённой толпы, прибежал...