Данная статья отсутствует или удалена

-Опять срёшь с открытой дверью, воняет на всю квартиру! -Зато не жарко наваливать кучу. -Алло, привет, Сухроб, я к тебе заеду через час, ладно? А сзади голос: -Я всё, вытри мне попу! -Нет, пожалуй, через двадцать минут!!!

Однажды Музин пошёл продавцом в магазин спортивных товаров. -Здравствуйте, я заказывал штангу. -ААААА... ЛАДНО, ПАДАЖДИТЕ, ЙА ЩА... ДАСТАНУ ИЙО... КИИИИХХХХХХ...УУУУУУУУУУХХХХХХХ....КИИИИИИИХХХХХХХХХ.....КИИИИИИИИИИИИИИИЙАААААААААААААААЯААААА!!!!!!!111111111 ФУУУУУУУХ... ДИРЖЫТЕ... -ВЫ ЧТО?! ТОЛЬКО ЧТО ДОСТАЛИ ЕЁ ИЗ СВОЕЙ ЗАДНИЦЫ?! -НУ ДА... ФУХ... ЙА... ЭТО... ФУУУУХ... ТРИНИРУЮСЬ... -ТАК! ПОЗОВИТЕ МНЕ ДИРЕКТОРА СЮДА И УВОЛЬТЕ ЭТО НЕДОРАЗУМЕНИЕ!...

-2023 год на дворе уже, а у тебя всё приколы 2005 года! 20 лет уже почти прошло, найди что-нибудь свежее! -Эм, ладно... *Через какое-то время* -"Привет, у меня радостная новость! Тёща сдохла!" "АХАХАХАХХА!" "Вовочка, а расскажи, сколько будет два плюс три?" "Получится столько, сколько раз вчера у вас было с узбеками, Валентина Ивановна!" -"Приезжает как-то новый русский в Анапу и говорит": "А почему тут так засрано?" "А сюда хохлов много ездит! В Италии их нет же!" Итог: -Блядь, это же вообще 1995! П...