Как сгорела каморка Василия Петровича:

Как сгорела каморка Василия Петровича:

-МЮЗЕН!!!!!!!111111

-Что, Василий Петрович?

-ГДИ ВАДКА???777777

-Вы же её выпили, Василий Петрович, всю. Я даже три бутылки вам купил на привокзальном рынке вчера.

-НЕСИ БЛЯДЬ!!!1111 ИНАЧЕ ВЫИБУ!!11111

-Слушаюсь, Василий Петрович.

И вот, Музин снова пришёл на Мухосранский рынок, чтобы купить у какой-нибудь бабки палёной водки для Василия Петровича. Тут он обратил внимание на вывеску: "Жидкость для розжига".

-О, заебись, она ещё дешевле водки, пойду затарюсь.

Через 40 минут:

-МЮЗЕН, ТЫ ПРИНС??777 - орёт валяющийся Василий Петрович с дивана.

-Да! Вот, держите, Василий Петрович. - сказал Музин и дал Василию Петровичу стакан с жидкостью для розжига.

-СПЯСИБО, МЮЗЕН!!111!111 ТИ НОСТОЯЩЕЙ ДРУК!!111 ТАК, БЛЯД, А ХДИ СИГАРЕТА?777 - спрашивает Василий Петрович.

-Василий Петрович, лучше пока не курите ближайший час хотя бы...

-ТИ МНЕ ИЩО БУДИШ ЧО ТО ЗАПРИЩАТЬ, САПЛЯ ИБАНАЯ??777 А ВАТ АНА, ФСЁ ЩА ПАДКУРЮСЬ...

-Не надо, Василий Петрович!

В итоге Василий Петрович начал бегать горящий по своей каморке с криками: "АААААААААААААААААА!!!!!!!!11111111 ПАТУШЫТЕ МИНЯ!!!!!!11111"

-Сейчас, Василий Петрович! - сказал Музин, достал канистру с бензином (он думал там вода) и плеснул её на горящего Василия Петровича.

В итоге каморка сгорела и развалилась, а Василия Петровича и Музина обугленных доставили в реанимацию.

Рекомендации

ID: 1660

Разговор в СИЗО:. -Ребята, за что вас сюда?

Разговор в СИЗО: -Ребята, за что вас сюда? Говнов отвечает: -Какой-то умник на ярмарке пихал хрючево англосаксов в виде бургеров и картошки фри. Тогда я обожрался для того, чтобы насрать на англосаксонское хрючево этого агента Госдепа и меня в итоге повязали. -А тебя? Владлен отвечает: -Эти скоты признали мой дом аварийным и сказали, чтобы я переезжал из дома в связи с дальнейшим сносом. Но мой дом исторический! Я не мог дать этим ублюдкам так поступить! Тогда я достал лопату и ударил одного из этих п...

0 вложений

ID: 321

История: "Амёба и Музин"

История: "Амёба и Музин". Первая часть. Однажды учёные увеличили амёбу до человеческих размеров. Но ночью амёба сбежала из лаборатории. На следующий день Музин вышел на улицу и начал биться головой об забор. -Парень, ты долбоёб? Ты что делаешь? - спрашивают прохожие. -ЙА ИГРАЮ В ИГРУ "ПОБЕЙ ЗАБОР ГОЛОВОЙ", ЙЕСЛИ ПРАБЬЮ ЗАБОР - ТО ЙА ВЫИГРАЛ)))))000000 -Дебил! - сказали прохожие с фейспалмом на лице и пошли дальше. Тут Музин пробил головой забор и увидел за забором странное существо серого цвета. Это оказ...

0 вложений

ID: 350

2011 год:. -Мам, пап! Знакомьтесь, тот самый Василий Петрович, о котором я вам рассказывал! - знакомит Музин родителей с Василие

2011 год: -Мам, пап! Знакомьтесь, тот самый Василий Петрович, о котором я вам рассказывал! - знакомит Музин родителей с Василием Петровичем. -Ээээ... Аааа... Ыыы... Ээээ... Ах да.. Ээээ... Здравствуйте! Забыл ээээ... это слово... ээээ... - сказал Петрович и протянул руку отцу Музина. -Это что за генетический мусор, Паша?! Где ты нашёл этого проходимца?! Он же двух слов связать не может! - спрашивает удивлённо батя Музина. -Ну... В общем... В клубе "Голубя..." Ой! Это хороший друг в общем, нашёл его на у...

0 вложений