-Ну вот, Паша! Твоё рабочее место! Заправляй машины

-Ну вот, Паша! Твоё рабочее место! Заправляй машины. Только не вздумай курить! - говорит владелец бензоколонки.

-ХАРАША))00)))0 - ответил Музин.

Тут он унюхал запах бензина:

-ЫММММММ)))000))00 ВКУСНА ПАХНИТ))000 НАДА ПАПИТБ)))000 *БУЛЬ-БУЛЬ-БУЛЬ-БУЛЬ* АААААААХ))000 ВКУСНА))000 ВАТ ТИПИРЬ НАДА ЗАКУСИТЬ))00))00

Достал сыровяленую ветчину 1998 года с горчицей в томатном соусе.

-*ОМ-НОМ-НОМ-НОМ* ААААААХ))000 ОЙ!!!11 ВАТ ТИПИРЬ НАДА НАПЕРДЕТЬ...

*ПУУУУУУУК* *БААААААБАААААААХ БУУУУУУУУУУМ БАААААААААХ!*

В итоге вокруг бензоколонки было огромное чёрное пятно, кругом валялись обугленные полыхающие машины, у зданий в округе поразбивались все окна, а бараки вообще развалились. Посередь бывшей бензоколонки стоял почерневший Музин и говорит:

-УХ ТЫЫЫ)))000000 ЗДАРАВА)))0000 ТАКОВО САЛЮТА ЙА ИЩО НИ ВИДЕЛ)))0000

Тут приезжает владелец, видит всё и орёт, хватаясь за сердце:

-ААААААААА!!! МУ-МУ-МУ-МУ-МУЗЗЗЗЗ... - и в итоге владелец вырубается от ужаса.

Музин сбежал в это время, пока владельца откачивал его личный водитель.