Наши сайты
Studio Petukh (SP)

- сайт разработчиков сайта.

Railway Archive

- архив о железной дороге.

All Stickers

- вся информация о стикерах в ВК.

News Transport

- новости с общественным транспортом.

ID: 616

Охранительская версия истории России: Часть 2

15
Охранительская версия истории России: Часть 2.

Потом, в 1448 году появилось Российское государство. Через 30 лет после этого, мы разбили новгородцев и присоединили их к себе. Ещё тогда же завершилось монголо-татарское иго, захватили Тверь и в очередной раз выебали литву! *я считаю, что за такое, нужно обязательно накатить!* В 1547 году начал своё правление Иван Грозный. Он создал Земский собор, принял новый судебник, создал стрелецкое войско, основал печатный двор, он ввёл Заповедные Лета и запретил переход крестьян даже в Юрьев день, и правильно: нехуй всяким этим шастать туда-сюда! Потом случилась Ливонская война. Как и всегдла, мы победили! Позже началась Смута. Суки ебучие, ляхи ёбаные! Подстилками западными вы всегда были (ватник стучит по столу). Там был их Лжедмитрий и тому подобное, и короч, династия Рюриковичей в это время закончилось, начались Романовы. Началось освоение Сибири. в 1640-х достигли берегов Тихого Океана и Байкала. *накатывает рюмочку*. В 1649 ввели крепостное право, а потом разбили ляхов и присоединили Смоленск и Левобережную Украину. В 1678 году мы провели перепись населения, по результатам которой мы оказались самой населённой страной. Запад спонсировал Стрелецкие бунты. Сволочи! Но тут начинается правление Петра Первого. Возможно, он тоже был посланником Запада, так как говорил что-то про окно в проклятую Гейропу. Но тем не менее, Пётр первый создал в России флот, первые учебные заведения, развивает промышленность, создал Питер, перенёс туда столицу и разъебал шведов. В то же время, Запад спонсировал Булавинское восстание. После смерти Петра Первого начались дворцовые перевороты.

В 1762 начала править Екатерина Вторая, при которой мы победили турков, дали по зубам ляхам, освоили Аляску (наша! вернём!). Госдеп спонсировал урода и предателя Пугачёва, это было его первое проплаченное действие против нашей могучей Россиюшки. При Александре Первом мы победили Наполеона, снова Турцию, ну и Персов. Присоединили финнов, Бессарабию и азеров. Началась Кавказская война с хачами ипаними, которая длилась с 1817 по 1864. В 1825 Госдеп США спонсировал Декабристов, раскачал лодку. В 1830 и 1849 взбунтовались ляхи и мадьяры, безусловно, не без финансирования от Госдепа. Потом была Крымская война. Крымнаш!!!!1111. В 1861 отменили Крепостное право. В 1863 Госдеп финансировал попытку раскачать лодку ляхами. Присоединили Среднюю Азию. Запад начал финансирование "Народной Воли". В 1895 году на трон взошёл мой самый любимый после Путина правитель — Николай Второй. Он является святым великомученником! В 1904-1905 мы выиграли войну с Японией. Пендосы, агенты Госдепа и прочие враги России считают, что проиграли, но это не так. В 1905 Госдеп США проплатил революцию. Потом началась Первая Мировая Война.

Ебучие Совки в 1917 на деньги от Германии свергли царя и начали уничтожение настоящей России. Агент Германии Ленин устроил Гражданскую войну. А потом стал править Сталин, до 1917 служивший в разведке США, который был людоедом и тираном. Из-за него Россия потеряла 1976586567754567876545678768587589708659786096758496096050 человек. Их он расстрелял лично! Раньше я любил Сталина, но потом я узнал про зверства, которые он совершил. Мне стыдно... Из-за поганых большевиков-жидов исчезла Православная Настоящая Россия. Расстреляли всех выдающихся русских. В 1941 на нас напал Гитлер, а Сталин сбежал и спрятался за Уралом. Но хоть и вопреки ему, но мы победили! Можем Повторить! *накатывает*. Продолжался Совок. Но в 1985 ко власти пришёл Горбачёв, который развалил эту помойку! После развала СССР мы потеряли территории, что очень плохо... Но зато начались прогрессивные реформы Ельцина. И вот, после его отставки, ко власти приходит ВЛАДИМИР ПУТИН. Он поднял Россию с колен, вернул Крым и сделал всё как надо! УРААААААААААААААААА *НАКАТЫВАЕТ*. Ну, короче, всё рассказал. Как видишь, нам всегда мешал Запад. Не имётся этим падлам! Пока у власти наш великий Путин, больше такого не будет.

Рекомендации

ID: 1693
11
Ребят, отгадывайте :) 1. -Спустя пять лет отсидки дома пора выйти на улицу. -Ребята, посмотрите на эту жирную жопу! Если он сядет в людном месте - то устроит массовое убийство! -Не успел я выйти, как в меня уже летят оскорбления... Пойду ка я назад, домой. 2. -Ваш заказ сэр. Три булочки с вишнёвым сиропом. -Я НЕ ЭТО ПРОСИЛ!!! ИДИОТЫ!!! ЧТО ЗА ДРЯНЬ ВЫ МНЕ СТАВИТЕ НА СТОЛ?! ВСЁ ЗА ВАС НАДО ДЕЛАТЬ!!! -Куда это вы? Зачем вы идёте в туалет? Зачем вы подняли сидушку унитаза? Фууууу! Ребята, лучше не заход...
0 вложений
ID: 1777
7
-Ура! Мне наконец-то ответила одна! -Идиот! Ты что, не видишь, что это мошенники?! -Ты просто завидуешь. Вот увидишь, скоро я наконец-то замучу с ней, мы с ней поженимся и заведём деток. *Через неделю* -Слушай, а есть 30 штук взаймы? -Нахера тебе так много?! -Просто... Эмм... Зарплату в этом месяце не дали... -Ну ладно, держи, но только попробуй не отдать! И да, как дела с той тёлочкой? -Она... Ээээ...Ну... Общаемся... И... Давай не будем об этом, ладно?...
0 вложений
ID: 749
11
-Доктор, у меня запор или кишечная непроходимость, 10 дней в туалете не был! Можете мне что-нибудь посоветовать? Или мне на хирургический стол уже начинать ложиться? - приходит мужик к врачу. -Есть отличное же средство: кабачки называется. Попробуйте - и никаких хирургических вмешательство не надо! - говорит врач, которым был на самом деле Весёлый Властелин. -О, спасибо, доктор! Через три дня мужик приходит и говорит: -Я три дня ел кабачки на завтрак, обед, ужин и перед сном - никакого эффекта. В чём де...
0 вложений