Известные мухосранские творческие деятели:

Ребят, отгадывайте :) 1. -Спустя пять лет отсидки дома пора выйти на улицу. -Ребята, посмотрите на эту жирную жопу! Если он сядет в людном месте - то устроит массовое убийство! -Не успел я выйти, как в меня уже летят оскорбления... Пойду ка я назад, домой. 2. -Ваш заказ сэр. Три булочки с вишнёвым сиропом. -Я НЕ ЭТО ПРОСИЛ!!! ИДИОТЫ!!! ЧТО ЗА ДРЯНЬ ВЫ МНЕ СТАВИТЕ НА СТОЛ?! ВСЁ ЗА ВАС НАДО ДЕЛАТЬ!!! -Куда это вы? Зачем вы идёте в туалет? Зачем вы подняли сидушку унитаза? Фууууу! Ребята, лучше не заход...

-НА ОЦЕНИВАНИЕ *КИДАЕТ ТУАЛЕТ С ДЕРЬМОМО* -Ю ИЕБАНУЛИСЬ АТКОЕ КИДАТЬ?! Я УПЛЕТАЛ НОМЕР Б ВООБШЕ-ТО! -Я ГОВОРИК, ЧТОА ПРЕЖДЕ ЧЕМ Ю ПОЛУЧАЮТ ВХОД ВСЮДА, УБЕРИТЕ ХАВЧИК! -ДА? А Я ВООБШЕ-ТО НАПОЛНИТЬ БРУСОК НАСЫШЕНИЯ ХОТЕЛ В СПОКОИСТВИИ И ЗАИТИ ПОБЕЛЬМЕТАТЬ СЮДА. А ВЫ ДЕЛАЕТЕ ЗТО... *ТТРЕД* -ЗА ЧТОА?! -ЗА СПОР С АД-МИИ-НИИ-СТРАИ-ШУН! -ТРАХНУТОЕ ДЕГРАДИРОВАВШЕЕ... ЗАЧЕМ ЕНИ ВЫПУСТИЛИ ИЗ ЗОНЫ Б9? *ТТРЕД 2* -Я ПО ФАКТУ ГОВОРИК ВООБЩЕ-ТО, Ю САМИ ЗТО РАЗВЕЛИ! -СЕИЧАС БАН РОЛУЧИТЕ, ifЕСЛИ НЕ ПРЕКРАШАЮТ. -Д...

Самые смешные шутки: Работодатель: Мы вам перезвоним Курильщик: У меня последняя Я: Сегодня лягу пораньше Алкаш: Да завтра я брошу пить, клянусь Продавец: Все товары свежие и проверяются каждый час сотрудниками Должник: Да завтра отдам, не парься Дмитрий Васильев: У меня есть девушка, мы с ней живём Павел Музин: Да не зуисас я МГшник: Меня парни не интересуют Либераха: Рашке скоро пизда, её поделят между собой США, Великобритания, Франция, Германия и Украина с Польшей! Артур Яхин: Да сам ты дегра...