История: "Запор Мразина". Часть 1.
Идёт Мразин по своей Электростали. И как вы думаете, что ему захотелось очень сильно сделать? Вы правильно поняли. Тогда Мразин зашёл в KFC.
-Мне шесть двойных тёмных Бургера, десять Песто бургеров, 11 острых Твистеров, восемь БоксМастеров, девять Шефбургеров ДеЛюкс, три домашних Баскета XL и маленький сок яблочный J7, я же не хочу быть одним большим куском жира!
-Судя по тому, как вы выглядите и то, что вы заказали помимо сока я думаю вы опоз... Ой! Извините, держите ваш заказ, ожидайте. - сказал кассир.
Мразину как всегда вынесли шведский стол и он начал своё обжорство (по другому это никак не назовёшь). После пожирания, Мразин с набитым брюхом сидел за столом и сказал:
-Ах! Какой вкусный обед у меня в этот раз был.
Посетители, сидевшие рядом, как обычно сказали:
-Ты, ходячий комбинат по переработке жира! Научись, сука, жрать, прожорливая хуйня!
Как видите, ничего не поменялось. Кроме одного:
-Хм... Мне что-то по-большому не охота... Странно... А хотя прогуляюсь, дома захочется.
Мразин пришёл домой, параллельно взяв себе четыре больших курицы гриль и сожрав их за компом, за которым траллил Борисенко с Сычуговыми. Тут он посмотрел на часы и увидел, что на часах 01:30 ночи.
-Хм... Странно... По расписанию я должен был сходить вроде. Ай, ну ладно, пойду покушаю чуть-чуть чего-нибудь. Может захочется. - подумал Мразин.
Мразин навернул шесть упаковок пельменей и пошёл спать. Проснулся утром.
-Бля... Что-то со мной не то... *РЫЫЫГ*...Ой, ебаные вчерашние пельмени... Ладно, пойду к гастроэнтерологу. Он точно должен выявить что со мной не так.
Мразин пошёл к врачу и врач ему говорит:
-Ого, мужчина, да у вас запор, притом наверное, двухмесячной давности!
-Я вообще-то всего два дня назад был в туалете. - отвечает Мразин.
-Мда... В таком случае боюсь представить сколько вы жрёте. Ладно, я выпишу вам слабительное. Должно помочь. Только пейте после еды. - сказал гастроэнтеролог.
-Спасибо, доктор! - говорит Мразин.
Мразин пришёл домой, съел поросёнка, которого он купил на рынке и запил таблетку слабительного. Но оно не помогло. Проходит ещё два дня (обжорств тоже, куда без них).
-Здравствуйте, слабительное не помогает. - жалуется снова врачу Мразин.
-Тогда предлагаю вам вариант: ЧВ, НВ и АВ.
-Не, я вчера к ним сходил уже вечерком. - отвечает Мразин.
-А, ну тогда попробуйте клизму и свечи.
Мразин попробовал клизму и свечи, но и это не спасло. Снова через два часа пришёл к врачу, параллельно зайдя в ещё одну кафешку и разорив её.
-Здравствуйте ещё раз. Не помогло. - говорит Мразин весь в ошмётках у врача.
-Ладно, но придя в клинику, можно было вытереться от остатков еды. Вот, попробуйте вот ещё что. - говорит врач и показывает пустую бутылку из под шампанского.
Мразин пришёл домой, поставил бутылку, снял трусы и только собрался присесть на неё, как в квартиру забежал Музин.
