-Паша, зачем ты бьёшься головой об дверь при входе в кабинет? - спрашивают его одногруппники

Однажды в 2019 году Музин увидел страницу под именем "Философ-Поэт-Мистик-Христианин Кострома-Иваново-Ярославль-Рыбин". Так как он отчаянно искал фейки Мразина, то, соответственно, такая мысль ему и пришла: -МММ, ФЕЛАСАФ1111 КАЖЫЦА ИТА ДИМА1111 НОПЕШУ КА ЙА ИМУ11111 И тут Музин сразу открыл диалог и начал написывать философу: -ДИМА ПРИФИТ111ИТА ТИ7777 МАЖЫШ УДАЛЕТЬ СТАРУЮ ГРЮПУ11111 Прошло 15 минут. Ответа Лалко не дождалось. -АУ111ТИ ХДИ7777 АТВИТБ1111 Так Музин и долбил два дня, пока Философ не заше...

Мой сын конченный уёбок. Он постоянно жрёт сыровяленую ветчину с горчицей в томатном соусе 25-летней давности или тухлый сыр тех же времён. После этого он обычно идёт в туалет, после которого происходит ядерная атака, после которой погибает всё живое вокруг. Так же, он иногда жрёт сюрстрёмминг. Какой же стоит у нас в квартире порой мерзопакостный запах , это просто ужас и кошмар! Так же мой сынок громко хохочет над Весёлой писькой и Тремя дебилами. О его увлечениях и говорить нечего, сидит целыми днями и см...

-Павлик, глянь, в кого ты превратился... Даже долбоёб по сравнению с тобой лауреат Нобелевской премии. Исправляйся давай! - сказал батя Музину в очередной раз. -ХАРАША - сказал Музин. -Вот тебе энциклопедия, с цветными картинками, чтобы тебе интереснее было читать. Развивайся, Павлик, не теряй время! Прошла неделя: -Ну, Павлик, что узнал нового? -МНАГАЕ)))0000 -И что же? -ШТА ИТА КНИГА СЛУЖЫТ АТЛИЧНОЙ ПАДСТАВКОЙ ПАД ВИНТИЛЯТОР)))))000000)))0 А ИЩО ПЕЗДАТОЙ ТАРЕЛКОЙ ДЛЯ ПРИГАТАВЛЕНИЯ СЛАДКАВА ХЛИБА)))...