Наши сайты
Studio Petukh (SP)

- сайт разработчиков сайта.

Railway Archive

- архив о железной дороге.

All Stickers

- вся информация о стикерах в ВК.

News Transport

- новости с общественным транспортом.

ID: 615

Охранительская версия истории России: Часть 1

20
Охранительская версия истории России: Часть 1.

Короче, слушай. Первый человек на Земле появился как раз именно в России. Это уже доказано телеканалом "РЕН ТВ", на котором всегда говорят только правду. А потом и первобытная цивилизация,которая была очень развитой, но её, какие-то суки, небось жидовские, разрушили. Денисовцы были тогда короче. И потом было ещё несколько таких культур, которые исчезли тоже. *пьёт водку*.

В пятом веке появились славяне, но пендосы, госдеповцы и прочие агенты Запада, что писали все работы и учебники по истории, говорят, что в Северной Польше. Но на самом деле это произошло на Юге России. Там где сейчас Северный Кавказ, ууу сука хаааачи!!11 *пьёт ещё одну рюмку путинки*. Первые славянские племена звали кривичи. Расселение шло по территории России. Не верь тем, кто говорит, что по Восточной Европе, это всё бесы, обманщики, русофобы! И короче, славяне жили при родовом строе, это когда короче у каждого рода был старшина и он обладал неограниченной властью. Но потом вместо этого появились вече. Древнерусское государство основали в 862 году, когда призвали великого Рюрика на княжение в Новгород. Государство Рюрика включало в себя территории южного Приладожья и Верхней Волги. Потом столицей стал Киев. Потом мы воевали с ёбаными Хазарцами, ууу сука, говорят, что их, как и Золотую Орду, проплачивал Госдеп США. Что? Ну и чё, что США тогда ещё не было? Это Западная Гейропа значит всё, суки! Но хазарцев мы победили, впрочем, как и во всех остальных войнах.

А потом княгиня Ольга начала внедрять в Русь православие. И в 988 году это стало уже государственной религией, а язычников, сук, агентов Запада, мы отпиздили! И правильно, бесы это всё! В начале двенадцатого века мы уебали половцев. Но потом Русь распалась и стала раздробленной. Опять вмешался Запад, как и всегда! Мрази, не дают спокойно по нашему третьему пути идти! Вместо Руси появилось несколько новых княжеств и Новгородская республика. И они между собой стали воевать. А потом случилось Монгольское нашествие, Золотая Орда, которая широко спонсировалась всеми западными странами, стала собирать с Руси дань. Суки! Но зато в это же время мы сумели отпиздить шведов, немцев и Литву. Это сделал Александр Невский! И короче, в 1263 году началось объединение русских земель вокруг Москвы. Урааа! *накатывает за это*. Мы вновь пиздим литовцев, вот, в результате этого Москва и отстояла статус центра объединения русских земель. И короче, на рубеже 14-15 веков русские земли стали разделены между Московским и Литовским княжествами. ПРИ ДОНСКОМ ПОСТРОИЛИ САМОЕ ВАЖНОЕ ДЛЯ РОССИИ: НАШ КРЕМЛЬ! Он изначально был белым. Ещё при нём начали чеканку серебряных монет, стали использовать огнестрельное оружие, одержали важные победы над ёбаной Ордой. Но недолго длилось счастье, Запад спонсировал ордынцев, чтобы те смогли сжеть Москву, и в итоге, Дмитрий вновь стал платить дань.

Продолжение следует...
Это картинка

Рекомендации

ID: 1823
11
Общение по видеочату: -Привет. -Привет. -Откуда сам-то? -С Саранска, а ты? -Я из Москвы. Чем увлекаешься? -Люблю заниматься велоспортом, а ты что любишь? -Знаешь, я, конечно, очень сдержанный человек... И всё же, почему у тебя говно на лице, дебил?! -А, я смотрел Непосредственно Каху и просто не смог сдержаться.......
0 вложений
ID: 1803
15
Один из моментов из детства жирной 35-летней свиньи: 1992 год. Один из детских садов в Н.Новгороде: -УААААААА!!! - плачет девчонка. -Что случилось, Танечка? - спросила воспитатель. -Наталья Владимировна, я не хочу танцевать с этим уродом на Новом году! УААААААА!!! -О, Таня, не бойся, я найду Диме другую девочку. Леночка, ты будешь танцевать с Димой. -НЕЕЕЕЕЕЕТ!!! -Может ты, Катя? *Катя убегает прочь из игровой комнаты и прячется в шкафу* -Ладно, Дима, постоишь в сторонке на танцевальном конкурсе. ...
0 вложений
ID: 737
20
-Мне два тройных Воппера, пять порций большой картошки фри с сырным соусом, четыре Биг Кинга, две двадцатки наггетсов, пять Лонг чизбургеров и двенадцать порций крылышек и плюс напиток ещё. -Ты куда понабрал-то?! Пиздобол! Ты говорил что на диете! -Ну да, вообще-то на диете. Вот видишь, я наливаю себе диетическую колу, пока заказ готовится. И... Ой... На ребёнка наступил! Как теперь сказать его родителям, что их сынок теперь огромный блин?...
0 вложений