Муж с женой разговаривают между собой:

Муж с женой разговаривают между собой:

-Дорогой.

-Что?

-Нашему сыночке всего два года.

-И?

-Как думаешь: через 16 лет будет идти спецоперация?

-Пфффф, нет конечно! Вспомни Чечню и Афган - те были по пять-десять лет всего. Максимум столько и продлится.

-Эх, а жаль...

-Почему? Наоборот, вон, сколько нашей молодёжи там гибнет!

-Ну да, но зато их родители потом счастливы.

-Ты сумасшедшая?! Как можно быть счастливым, если у тебя сын погиб?! Хоронить своих детей - это самое ужасное, что может быть! Ты дура или как?!

-Но зато у них теперь Лада Гранта и квартира за шесть лямов!

-Никаких денег не стоит смерть своего продолжателя рода! Всё, спи! Совсем крыша поехала!

Тут жена говорит шёпотом:

-Надо будет тебя самого туда как-нибудь сдать с потрохами...

На следующий день муж сидит на работе в офисе, как к нему в офис заваливаются военные.

-Вы Иван Андреевич?

-Ну да...

-Тут к нам в военкомат пришло от вас письмо, что вы бы хотели пойти добровольцем.

-Что?! Кто?! Я это не писал!

-Не отмазывайтесь, нам нужны такие смелые и отважные люди как вы. Тем более, у вас здоровье А+ и вы служили 15 лет назад. Забирайте его, ребята!

-НЕТ, НИКУДА Я НЕ ПОЕДУ! НУ Я ДО ЭТОЙ СУКИ ДОБЕРУСЬ! ЭТО ВСЁ ОНА УСТРОИЛА! Я ЕЁ ИЗ ПОД ЗЕМЛИ ДОСТАНУ!!! - кричит муж из военной Буханки.

Рекомендации

ID: 736

-Себал, а почему ты срёшь на улице, а не дома?

-Себал, а почему ты срёшь на улице, а не дома? -АЖЖЖЖЖЖ)))000 А ВАТ ПАЧИМУ)))))000000 - сказал Себал, достал газетку, отошёл подальше на 300 метров, снял труханы, присел и стал читать газетку. *БУУУУУУУУУУУУУМ* - раздался грохот от Себала. И в итоге вокруг Себала повысыхали деревья с кустарниками, а близлежащие избушки рухнули. В итоге те, кто его спрашивал (уже стояли в противогазах) спросили: -Вы же так уничтожаете природу и чужое жильё. -АЖЖЖЖЖЖ))0000 НО ЙА ЖЫ НИ ЗАЧУ АСТАЦА БИЗ СВАИВА ДАМА)))))0000...

0 вложений

ID: 1795

Тест:. 6. Забляд Запомоев снял новый фильм и полетел в Москву

Тест: 6. Забляд Запомоев снял новый фильм и полетел в Москву. Что будет дальше? А. "Слушайте, а снято классно! Мы принимаем этот фильм!" Б. "Немного переснять и переозвучить и будет в самый раз." В. "Фу! Ну и говно! Иди в жопу, бездарность! Тебе только мини-ролики на Ютубе снимать! И те не наберут двух лайков!" Г. "Не, пока не переснимете несколько эпизодов, фильм мы забраковываем. Досвидания!" 7. У Миши не заладился день. Приходит к лучшему другу, а он ему: "Вали отсюда, козёл! Не друг ты мне больше!", ...

0 вложений

ID: 1587

Утро начинается не с кофе

Утро начинается не с кофе. Утро начинается с очередной попытки убедить моих друзей из интернета, что сыровяленая ветчина 1998 года с горчицей в томатном соусе вместе с тухлым сыром 1997 года — это здоровая, вкусная и полезная еда. Встаю с кровати. Иду к ноуту. Включаю его, а затем браузер, а в нём диалоги ВК. Они говорят: «Фуу, как ты можешь жрать эту тухлятину, урод, ты же себя травишь!» А я им такой говорю: «Это годнота, вам не понять!» Они отвечают, что жрать это — полный пиздец и что я гроблю своё же ...

0 вложений