Наши сайты
Studio Petukh (SP)

- сайт разработчиков сайта.

Railway Archive

- архив о железной дороге.

All Stickers

- вся информация о стикерах в ВК.

News Transport

- новости с общественным транспортом.

ID: 210

#muzin@restartmtct . #potracheno@restartmtct

8
#muzin@restartmtct
#potracheno@restartmtct

ОДНАЖДЫ МУЗИН ПОШЕЛ В МУДДАК, И КОГДА ОН ЗАИТИ В НЕГО, ОН ОБНАРУЖИЛ, ЧТО У НЕГО НЕТУ ДЕНОГ ДАЖЕ НА ОБЫЧНЫИ shitburger, ОТГДА ОН СПИЗДИЛ МАЖНИТОЛУ ИЗ БЛИЖАИШЕИ БЫЫНВЕ, ПРОДАЛ ЕНИ БАРЫГЕ НА МУХОСРАНСКОМ РЫНКЕ ЗА ЗО ДОЛЛАРОВ, ЗАТЕМ ПРИПЛЫЛ ОБРАТНО В МУДДАК, НАКУПИЛ ОЖРОМНУЮ КУЧУ МУДДАКОВСКОИ ПИШИ И ОБОЖРАЛСЯ. КОГДА ОН ОБЛИЗЫВАЛ ПАЛЬЦЫ ПОСЛЕ НАПОЛНЕНИЯ ЛИЦА, В МУДДАК РЕЗКО ВОРВАЛСЯ БОГАТЕНЬКИИ ПИЖОН И РЕЗКО СХВАТИЛ ОБОЖРАВШЕГОСЯ МУЗИНА ЗА ШКИРЯК И НАЧАЛ СПРАШИВАТЬ:

-ЗИ ТЫ, ХОРЕЛЬНЫИ ПИПИНДОС, ЗТО Ю СПИЗДИЛ МОЮ МАГНИТОЛУ, СУЧЕНОК?!

НО МУЗИН, КАК ВЫ ЗНАЕТЕ НЕ АТКОИ СООБРАЗИТЕЛЬНЫИ ИДИОТА И ОН ГОВОРИК:

-ДА, ЗТО Я... ИЗВЫННЫТЕ ХОСЕ...

И ПИЖОН, ВОЗМУШАЯСЬ (ВОРЧИТ) НА МУЗИНА:

-МАЛЕНЬКАЯ СУКА, Я ДОЛЖЕН ТОЛЬКО ПОРОТЬ ВАША ЗАДНИЦА, ЛОМАТЬ ВАШЕ ЛИЦО ПРЯМО ЗДЕСЬ, НЕГОДЯЯ!

И ТУТ НАПОР БРУСКА БЛЕВОТИНЫ МУЗИНА ОТ ПЕРЕПОЛНЕННОГО ЛИЦА НЕ ВЫДЕРЖАЛ, И МУЗИН НАБГУУУРХАЛ НА ЛИЦО ПИЖОНА И ПОЛУЧИЛ ТРАХАНИЕ ВНЕ МУДДАКА.

МУЗИН, ЖАВ ПРОБЕЛ, ЕЛЕ-ЕЛЕ ОТОРВАЛСЯ ОТ ВЗБЕШЕННОГО ГОВНЮКА-ПИЖОНА, КОТОРЫИ БЫЛ ВЕСЬ В БЛЕВОТИНЕ МУЗИНА, И МУЗИН ЗАБРЕЛ ЗА КАКИЕ-ТО ГРЯЗНЫЕ СТАРЫЕ САРАИ. ОТДЫШАВШИСЬ И ПЕРЕЖДАВ ПОЛЧАСА, МУЗИН РЕШИЛСЯ ВЫБРАТЬСЯ ИЗ ЗТИХ ДЕБРЕИ, КАК ВДРУГ УСЛЫШАЛ ЗАСПИНОИ ГОЛОС:

-ЗИ, ПАЧАН, СЛЫШЬ, ПОДОШЕЛ СЮДА.

МУЗИН, ИСПУГАВШИСЬ, ПОВЕРНУЛ РЕЗКО ГОЛОВУ И УВИДЕЛ, ЧТО ЗТО БЫЛ АККОИ-ТО dragdiller.

-ЧТО ВАМ НУЖНО ОТ МЕНЯ, ХОСЕ? - СПРОСИЛ МУЗИН НЕЗНАКОМОГО БАРЫГУ.

-Ю ХОТЯТ НОРМАЛЬНО ЗАРАБАТЫВАТЬ И БЫТЬ ВСЕГДА В ДОСТАТКЕ? ЧТОБЫ ДЕНОГИ САМИ ВЫЛАЗИЛИ ИЗ КАРМАНОВ, ЧТОБЫ У ТЕБЯ БЫЛИ СВОИ ШЛЮХИ, СВОИ КЛУБ И ВСЕ ВИДЫ МАТЕРИАЛА У ТЕБЯ, А? - СПРОСИЛ НАРКОБАРОН МУЗИНА.

-АД ДА, КОНЕЧНО! А ТО МЕНЯ ЗАТРАХАЛО КАЖДЫИ РАЗ ПИХДИТЬ ВЕШИ У ВСЯКИХ ПИПИНДОСОВ, А ПОТОМ УБЕГАТЬ ОТ НИХ И ПРЯТАТЬСЯ, КАК ШАС! СКАЖИ, ЧТО МЕН НГАДО ДЕЛАТЬ?

-ПРОСИТО БЕРЕШЬ ТРЕШИНУ, СТОИШЬ В ТИХИХ МЕСТАХ КАПЮШОНА И ВПАРИВАЕШЬ ЕЕ ПЕДЕСТРИАНАМ. НО ifЕСЛИ УВИДИШЬ ЧИНОВНИКА ИЛИ ИХ РУЛЕВОИ АППАРАТ, СРАЗУ ДЕРГАИ ОТТУДА В ДРУГОЕ МЕСТО! ТАК Ю ЗА?

-ДА, ПАЧАН, КОНЕЧНО!

-ТОГДА ВПЕРЕД. - СКАЗАЛ БАРЫГА И ДАЛ СУМКУ С yay МУЗИНУ.

НО ПЕРЕД РАБОТОИ, НАРКОБАРЫГА ПОКАЗАЛ МУЗИНУ ГЛУХИЕ МЕСТА И УЗВИЗДОВАЛ КУДА-ТО С БЕШЕНОИ СКОРОСТЬЮ. МУЗИН, СТОЯЛ, СТОЯЛ, СТОЯЛ И ВДРУГ К МУЗИНУ ПОДХОДИТ АККОИ-ТО ПОЛУДОХЛЫИ ЧЛЕН БАНДЫ, КОТОРЫИ РАЗБРАСЫВАЛ ТЕКСТУРЫ КРОВИ ЗА СОБОИ И СПРОСИЛ:

-ЗИ, ПАРЕНЬ, Ю НЕ ПОДСКАЖУТ, ГДЕ ТУТ НАХОДИТСЯ ЖОСПИТАЛЬ? Я ОФЕНЬ СИЛЬНО РАНЕН И В ЛЮБУЮ СЕКУНДУ МОГУ БЫТЬ ПОТРАЧЕНО! РОЖАЛУИСТА, НЕГР, СКАЖИ КУДА ИДТИ!

-У МЕНЯ ЕСТЬ КОЕ-ЧТО ЛУЧШЕ ГОСПИТАЛЯ! - СКАЗАЛ МУЗИН И ДАЛ КОТУ ТРЕШИНУ.

-А, НАХ... ЛАДНО... - СКАЗАЛ БАНДИТ, УПОТРЕБИЛ И НАЧАЛ ПОТИХОНЬКУ ВСТРЕЧАТЬ СВОЕ ПОТРАЧЕНО ПОД КАИФОМ.

ДАЛЬШЕ МУЗИН ПОШЕЛ ПО БОЛЕЕ ОЖИВЛЕННЫМ МЕСТАМ И НАЧАЛ ТАМ ПИХАТЬ yay.

ЗАРАБОТАВ ДОСТАТОЧНО БУМАЖНОГО ЧЕЛОВЕКА, МУЗИН ПРОХОДИЛ ПО ДВОРАМ И ТАМ НАТКНУЛСЯ НА ШКОЛУ, КУДА ХОДИЛИ РЕБЕНКА БОГАТЫХ РОДИТЕЛЕИ. МУЗИН, НЕ МЕДЛЯ, ПРОБРАЛСЯ НА ТАРРИТОРИЮ ШКОЛЫ И НАЧАЛ ПРОДАВАТЬ РЕБЕНКАМ ТРЕШИНУ ГОВОРЯ ИМ, ЧТО ЗТО КОЕ ЧТО ЧТО-ТО НА НЕМ. НО ОДИН РЕБЕНКА НЕ УДЕРЖАЛСЯ И ПОБЕЖАЛ ПОДЕЛИТЬСЯ "КОНФЕТОИ" С ДИРЕКТОРОМ. И ДИРЕКТОР, АФУЕВ, ПОСМОТРЕЛ ВО ДВОР Ыchool, ГДЕ МУЗИН РАЗДАВАЛ yay ШКОЛЬНИКАМ. И ДИРЕКТОР НЕМЕДЛЕННО СООБШИЛ ОБ ЗТОМ ЧИНОВНИКАМ.

ДАЛЬШЕ СЛУЧИЛОСЬ ПЕЧАЛЬНОЕ ДЛЯ МУЗИНА: У МУЗИНА НА ЗКРАНЕ ПОЯВИЛОСЬ ТРИ ЗВЕЗДОЧКИ И ОТРЯД МУХОСРАНПД ИК ПРИЕХАЛ ЧТОБЫ ДАТЬ СЛОМАНО МУЗИНУ. МУЗИН, ОБОССАВШИСЬ ЗА ВСЕХ.НАС, ПОБЕЖАЛ В СТОРОНУ ЗАБОРА И ПЕРЕЛЕЗАЯ ЧЕРЕЗ НЕГО УПАЛ В КУЧУ ДЕРЬМОМО, ДАЛЬШЕ МУЗИН ВЕСЬ В ТЕКСТУРЕ ДЕРЬМА БЕЖАЛ ДАЛЬШЕ МИМО ПОМОИКИ, ГДЕ МУСОРШИКИ ЗАГРЕБАЛИ МУСОР В МУСОРОВОЗ, И ОН ВРЕЗАВШИСЬ В НИХ, БЕЖАЛ ДАЛЬШЕ УЖЕ ВЕСЬ В ПОМОЯХ И ДЕРЬМОМО И ДОБЕЖАЛ ДО ЛОГОВА ТРЕШИНЫ, ЧТОБЫ ОТДАТЬ ВЫРУЧКУ, НО ЗАИДЯ В ЛОГОВО, НАРКОБАРЫГИ ЕГО СРАЗУ ЖЕ ВЫПЕРЛИ ИЗ-ЗА ТОГО, ЧТО ОТ НЕГО ЖУТКО ВОНЯЛО И ТУТ ЧИНОВНИКИ ДАЛИ СЛОМАНО МУЗИНУ.

- З ГОДА, МИСТРЕ МУЗИН, - СКАЗАЛ ГЛАВНЫИ СУДЬЯ МУЗИНУ В ЗДАНИИ СУДА.

ЗА СЛЕДУЮШИЕ ТРИ ГОДА МУЗИН ОБРЕЛ ОЧЕНЬ СНОГО АНАЛЬНЫХ ДРУЗЕИ.

Рекомендации

ID: 374
8
Второе сентября 2020. Первая пара. Все кроме одного зашли в кабинет. -Здравствуйте, студенты. Меня зовут Игорь Петрович, я буду у вас преподавать обществознание. Давайте проведём перекличку. Тут препод доходит до лалки: -Мухин. Есть тут? -Нет. - сказали студенты. Вдруг через пару минут из коридора послышалось *ПУУУУУУУУК* и кто-то пнул дверь в аудиторию. -ЗДРАСТИТЯ1111 МАЖНА ВАЙТИ7777 -Да, конечно. Вы Мухин? -ТА ЙА111 А ЧТА777777 -Почему вы опоздали на десять минут? -А ЙА ИТА111 ЖДАЛ ТРАНСПАРТ111 -Ладн...
0 вложений
ID: 476
7
Однажды Музин пошёл продавцом в магазин спортивных товаров. -Здравствуйте, я заказывал штангу. -ААААА... ЛАДНО, ПАДАЖДИТЕ, ЙА ЩА... ДАСТАНУ ИЙО... КИИИИХХХХХХ...УУУУУУУУУУХХХХХХХ....КИИИИИИИХХХХХХХХХ.....КИИИИИИИИИИИИИИИЙАААААААААААААААЯААААА!!!!!!!111111111 ФУУУУУУУХ... ДИРЖЫТЕ... -ВЫ ЧТО?! ТОЛЬКО ЧТО ДОСТАЛИ ЕЁ ИЗ СВОЕЙ ЗАДНИЦЫ?! -НУ ДА... ФУХ... ЙА... ЭТО... ФУУУУХ... ТРИНИРУЮСЬ... -ТАК! ПОЗОВИТЕ МНЕ ДИРЕКТОРА СЮДА И УВОЛЬТЕ ЭТО НЕДОРАЗУМЕНИЕ!...
0 вложений
ID: 388
7
Однажды Музин понял, что оно йег-пассив, а => писька ему не нужна. Тогда Музин сделал занижение своего хуя под ноль. Позже, когда Музин выходил из душа, батя его спросил: -Паша! А где твоя пися с яйцами?! Ты же вроде мальчик! -ПЯЯЯЯП, ЙА РИШЫЛ ЗДИЛАТБ АПЕРАЦИЮ ПА ЗАНИЖЫНИЮ СВАИВА ЗУЯ ПАД НАЛЬ)))))000000 ВИТЬ ЙА ЖЫ ПОССИВ))))000000 -Ооооооооо, какой придурок! Зачем мы его усыновили?! - сказал батя, держась за своё лицо....
0 вложений