-Михаил, расскажите пожалуйста преимущества двухэтажных сталинок перед хрущевками, брежневками и более новыми домами. -ИТА ИСТАРИЧИЗКАЯ ЦЫННАЗТЬ11 САФИЦКЕЙ НИАКЛОСЕЦЫЗМ1111 -Почему тогда её сносят? -АНИ ПРАСТА НИ ВИКУПАЮТ1111 РИТОРДИ111 -Ещё какие нибудь преимущества есть у столь старых зданий? -ЫЫЫЫ ВИСАКИЕ ПАТАЛКИ1111ЫЫЫЫЫ -И что? -ЫЫЫЫ ЗАТА ПАТАЛКИ ВИСАКИИ111111ЫЫЫЫ -Что с вами? -ЫЫЫЫ ВИСАКИЕ ПАТАЛКИ ИТА АЗУИНА КОК И ЙА11111 -М-да, с вами не о чем говорить. - ушёл собеседник, а Вшивков все так же остался...

Однажды МПТИ стало самым популярным транспортным пабликом СНГ, в Перми начали сносить многоэтажки, а у Вшивкова появился собственный барак, как он проснулся и увидел перед собой Владлена с лопатой. -ЗУЛИ ТИ ТУТ РАСФАНЯЛСЯ, ЗУЙНЯ ИПАНАЯ1111 ПЕСДУЙ НА РАБАТУ ПАКА НИ АГРИЛ111111 -Ххххорошо. - сказала вошь и села с Василием Петровичем в заблеванный ГАЗ-51, после чего поехала откачивать говно из очередного места....

Есть старый анекдот о том, как толпа народу собралась поглазеть на пожар. Люди прыгают из горящего здания на растянутую внизу ткань. Одна женщина никак не решается передать своего маленького ребёнка спасателям. Наконец, один парень кричит ей снизу: "Я поймаю ребёнка - я ведь охуенный!" Тогда мать бросает малыша Вшивкову. Бросает неловко, так что ему приходится со всех ног нестить вперёд. Но, ловко изогнувшись, он успевает подхватить крохотный свёрток, эффектно падает с ним на землю, затем встаёт и показыва...

Когда съел что-то несвежее, тебя прорвало диареей на людях, ты идёшь с позором с коричневым пятном на жопе и все остальные над тобой ржут, но в голове у тебя раздаются мысли:

*пуук*, выкатывается с дворов. *пуук*, говна в цистерне - будь здоров. Несёт издалека, кто там - уже известно. Я и Петрович опять на говновозе в рейсе. *пуук*, выкатывается с дворов. *пуук*, говна в цистерне - будь здоров. Несёт издалека, кто там - уже известно. Я и Петрович опять на говновозе в рейсе. МПТИ моё, делает прогресс. У тупых ретардов, у них хуйня интерес. МнМнД лошки, петушки по жизни - Это уже не стиль, это образ жизни! Закатанный со лбом - на стеклах блевотня. Я охуенный, ведь я знаю. Ты, н...

Однажды в МПТИ вышел мем: -АДНАЖДЫ ДИСЯТБ СТА САРАК СИДЬМОЙ РАЗАВЫЙ ПАЗИК, ВАДИТИЛЕМ КАТАРАВА БИЛ КРАСАВКА, ВРИЗАЛСА В СТАЛБ!!!!!11111 ТАК ПАЗЕКАВ СТАЛО ДИСЯТБ, ПАТАМУ ШТА ИВО РАЗНИСЛО НА КУСКИ!!!!!11111111 Реакция школоты: -ОРУ!!!!!!1111 -ЛОЛ!!!!!!11111111 -ШЫДЕВР!!!!111111 -БЛЯ, КАТАЮСЬ ПО ПОЛУ АТ СМЕХА!!!!!!111111 -АВТАР ГЕНИЙ!!!!!11111 -СКАЛЬКА ПАНАДАБЕЛАСБ ВРЕМЕНИ ШТАБЫ ПРЕДУМАТЬ ТОКУЮ КЛАСНУЮ ЩЮТКУ????7777 -АЗАПХАВПХВАЩПЗПЛРАПОРПОВАПОЛЫФВЦУЗЕЩ859Е758Е78Е85ЕН89ЕКДХЗКЕЛПДАПГПШВАЩЗУААстовосемьде...

"Надо найти себе девушку" - сказало Вшивков и начало написывать мужикам в группе "Суровый работяга". Через полчаса Вшивков договорился о встрече с одним из них. Но, Вшивков, не учёл что он тоже гомофобом окажется как и многие мужики с того самого паблика, а встретиться тот самый мужик с Вшивковым решил для того, чтобы дать ему пизды. С ходу Вшивков получает гаечным ключом по голове, а из его задницы после потери сознания торчала монтажка....

-Вот это чика... - говорит Вшивков, глядя на картинку в интернете. -Но это же мужчина, не видишь, у него же член с яйцами! - говорит друг Вшивкова -Ты не понимаешь ничего в пиздатых тёлках! - ответил другу Вшивков. -Блядь... Это ты просто по парням. - ответил друг Вшивкову -Посмотри какой у него кабачок. -С тобой не о чем разговаривать. - сказал друг и ушел. Позже Вшивков написал тому самому парню и приехал к нему домой. После совместного распития гаража и яжки, Вшивков заметил через штаны того самого...

Однажды Дмитрий Мразин посмотрел в зеркало и сказал: "Вот однажды я сяду на диету и похудею!". И вот, он решил воздержаться от еды на сутки. Прошёл час: "Бляяяя, жрать хочу..." Прошло три часа: Мразин забился в угол. Прошло шесть часов: Мразин уже лежит и дрожит с выпученными глазами. Прошло десять часов: Мразин с кругами под глазами крикнул: "НАХУЙ ЭТУ ВАШУ ЕБАНУЮ ДИЕТУ!!!", спиздил у бати кошелёк, побежал до ближайшей бургерной, скупил почти всё меню и начал так обжираться, что аж все посетители выш...

-Блядь! 163 килограмма! Всё, завязываю жрать жирную и мучную пищу, отныне только здоровая еда. - сказал Мразин, после того, как взвесился. Он пошёл в магазин и набрал помидоров, огурцов, укропа, чеснока, лука, брокколи, редьку, свеклу, морковь, капусту, салат и т.д. -Вот, здоровое питание! Как много клетчатки! Надо сделать салат. - сказал Мразин и сделал себе салат. И вот, Мразин ест салат и говорит: -Брррр... Нихрена не сытная вещь... Вообще... Месяц так поем, а потом посмотрим. Прошло три дня: Окно Мр...

-МНЕ ПАЖАЛУСТА ТРИ ОГРОМНЫХ ЧИЗБУРГИРА, ПЯТЬ БОЛЬШЫХ ПОРЦИЙ КАРТОШКИ ФРИ, ДВА ДВАЙНЫХ ГАМБУРГЕРА, ДВАДЦАТКУ НАГЕТСОВ, ТРИДЦАТЬ ЛУКОВЫХ КОЛЕЧЕК, ТРИ ШАВЕРМЫ И ДИЕТИЧЕСКУЮ КОЛУ)))))00000 - сказал Мразин продавцу в кафе. -Ты куда, блядь, набрал то?! Ты же говорил, что ты на диете! - спросил с ахуевшим взглядом друг Мразина. -НУ ДА, ПАИТАМУ ЙА И ФЗЯЛ ДИИТИЧИСКУЮ КАЛУ)))0000...

В Мухосранске Мразин вообще считается как Биг Смоук из ЖТА, т.е. обжорой - жиртрестом, несмотря на его деятельность Некоторые кафе сразу стараются закрываться, когда он подходит к ним Так как он сожрёт всю хавку И взорвёт унитаз после этого Ну и вообще всю канализацию Мухосранска На некоторых дверях его портрет даже висит с надписью "НЕ ПУСКАТЬ!" Он даже в Муддаке какое-то время в ЧС находился Но его снова начали пускать, когда он пришёл туда с деньгами, заработанными нечестным путём в интернете И заплатил ...

Пришёл Мразин с другом на корпоратив друга. Там было очень много еды, причём на нескольких столах, у Мразина сразу потекли слюни и он принялся лопать весь хавчик. *Ом-ном-ном-ном* - раздался звук и ошмётки летели в гостей. Затем Мразин подкинул вверх жаренного поросёнка, он попал Мразину в пасть (ртом это не назовёшь) и проглотил его, не пережёвывая, затем он достал огромные бутерброды и начал ими жонглировать, съедая каждый на лету. Потом, он прыгнул в огромный торт и начал пожирать его, не оставив от него...

Чо гуглит Дмитрий Разин: -Как взорвать завод БМВ способы -Не могу встать после заказа Биг Смоука что делать -Таблетки для похудения большая упаковка цена -Квартира Влада Прончагина точный адрес -Почему Икарус такое ёбанное говно -БМВдрочеры видео из курятника -ГАЗель рулит это ведь давно доказанный факт -Как зарегистрировать 25 страниц Вконтакте без регистрации способы -Вылил ведро помоев на БМВ соседа менты не догадаются что это был я -Камаз врезается в БМВ видео -Как ударить БМВдрочера в лицо ...

-Однажды в детстве я съел свой первый заказ Биг Смоука. Нет, не потому, что я был всегда прожорливым, а просто поиграв в GTA:SA, я проходил первые миссии и увидел какую кучу заказал Большой дым. Я в конце концов решил посчитать что он именно заказал и к концу дня я вычислил заказ. И мне стало интересно, а смогу ли я столько сожрать. Я стырил деньги из кошелька своего бати и пошёл в ближайший KFC. Там я набрал тот самый заказ Биг Смоука, прямо точь в точь, прям картофелина фри в картофелину. И кое-как съел. ...

Однажды у Дмитрия Мразина накипело (в его толстой заднице) и он решил кинуть в предложку паблика "40 КГ" данный пост: -Уважаемые администраторы паблика "40 КГ": Меня зовут Дмитрий Разин. Хочу с вами поделиться одной новостью: Я тоже теперь на диете. В общем, рассказываю так: Я вчера пришёл в Бургер Кинг и заказал там: четыре тройных Воппера, 15 проций картошки фри, сотку наггетсов, шесть Беконайзеров, 115 луковых колечек, 14 чизбургеров и диетическую колу. Да, так как я на диете, я взял диетическую колу и ...

История: "Запор Мразина". Часть 1. Идёт Мразин по своей Электростали. И как вы думаете, что ему захотелось очень сильно сделать? Вы правильно поняли. Тогда Мразин зашёл в KFC. -Мне шесть двойных тёмных Бургера, десять Песто бургеров, 11 острых Твистеров, восемь БоксМастеров, девять Шефбургеров ДеЛюкс, три домашних Баскета XL и маленький сок яблочный J7, я же не хочу быть одним большим куском жира! -Судя по тому, как вы выглядите и то, что вы заказали помимо сока я думаю вы опоз... Ой! Извините, держите в...

История: "Запор Мразина". Часть 2. -ПРИВИТ, ДЕМА!!!111 ООО, ЙА СМАРЮ ТИ ТАЖЫ АСВОИЛ ИТА УПРОЖЕНИЕ)))0000 АНО МАЙО ЛЮБИМАЕ))))0000 - кричит Музин. -Здравствуй, Паша. Вообще-то у меня запор, мне это необходимо для лечения. - ответил Мразин. -НЕЕЕЕ, ИТА ЗУИНЯ!!111 ВО КАК НАДА!!!11 - сказал Музин, достал семь бутылок сразу, сел и поглотил их своей задницей. -Ого! Как ты так можешь?! - спрашивает удивлённо Мразин. -АПЫТ))))))))00000 - говорит Музин. -О, попробую ка семь бутылок. - сказал Мразин и сел на се...

-ЗИ, Я МОГУ НАПОЛНИТЬ ТЕКСТУРУ ЛИЦА ДВУМЯ НОМЕРАМИ 9, НОМЕРОМ 9 ОЛЬШИМ, НОМЕР Б СО СПЕЦЗФФЕКТАМИ, НОМЕР 7, ДВА НОМЕРА Ч5, ОДИН С СЫРОМ И ОЛЬШУЮ СОДУ -Да хуйня это всё! - сказал Мразин и взял в муддаке 25 чизбургеров, 33 чикенбургера, 18 роллов, 10 двойных гамбургеров, 30 наггетсов и 15 литров колы, после чего все это сожрал за десять минут и разрушил Электросталь после похода в сортир...

1 часть истории про мразульку: Приходит батя Мразина домой и видит, что холодильник пуст, тогда он пошёл к жирной свинье в комнату. -Так, сына! Где еда в холодильнике? -*Ом-ном-ном уммф* Ааэээ... Ну я покушал немного... -Немного?! Да ты жрёшь как лошадь!!! Ты нас объедаешь каждый раз и при этом нихера не заработал!!! Смотри, каким жиробасиной ты стал из-за обжорства! Зато не зарабатываешь нихуя! -Пап, я обещаю, я устроюсь на работу, но сначала дай создам ещё одну группу про Влада Прончагина, он меня до...