-Музин, почему все нормальные студенты сидят на стуле, а ты на бутылке?

-Ну вот, Паша! Твоё рабочее место! Заправляй машины. Только не вздумай курить! - говорит владелец бензоколонки. -ХАРАША))00)))0 - ответил Музин. Тут он унюхал запах бензина: -ЫММММММ)))000))00 ВКУСНА ПАХНИТ))000 НАДА ПАПИТБ)))000 *БУЛЬ-БУЛЬ-БУЛЬ-БУЛЬ* АААААААХ))000 ВКУСНА))000 ВАТ ТИПИРЬ НАДА ЗАКУСИТЬ))00))00 Достал сыровяленую ветчину 1998 года с горчицей в томатном соусе. -*ОМ-НОМ-НОМ-НОМ* ААААААХ))000 ОЙ!!!11 ВАТ ТИПИРЬ НАДА НАПЕРДЕТЬ... *ПУУУУУУУК* *БААААААБАААААААХ БУУУУУУУУУУМ БАААААААААХ!* В и...

Однажды Музин решил блеснуть на кулинарном шоу. -ПАХАДУ ЙА ЗНАЮ ЧТА ДИЛАТБ11 Сразу же после этого он взял сковороду и зашёл за угол. Через пару минут оттуда послышалось *пррррр* и Музин вышел с довольным еблетом и той самой сковородой, потом взял фаллоимитатор и закинул на неё, после чего все это поставил на плиту и включил. Музина дисквалифицировали ещё до начала шоу....

Однажды Музин устроился работать механиком в парк аттракционов. В последствии, на следующий день колесо обозрения оторвалось, покатилось до стены торгового центра и врезалось в стену, конструкция американских горок развалилась, кабинки упали и провалились под землю, качели начали отлетать в разные стороны, комната смеха развалилась и все начали оттуда выбегать в осколках, карусели рухнули одна за другой, люди в панике начали выбегать из парка аттракционов. -МУУУУУУУУУУУЗИИИИИИИИИИН!!!!!!!!!! - раздался яр...