-ПЕРДАГАН ДЕГРАДАН СЕБАЛ НА КАРДАН ОН ОПЯТЬ НАСРАЛ Яхин через пять минут:

Новогодний бугурт. Часть 1. @ ИТАК, НАСТУПАЕТ 2023 ГОД @ МУЗИН ПРИЕЗЖАЕТ В Н.НОВГОРОД С БЛЯБЛИНЫМ @ БАТЯ ОТКРЫВАЕТ @ "ОПЯТЬ ЭТИ ГОМОСЕКИ! УБЕРИ ИХ НАХЕР С ПОРОГА, БЛЯДЬ!" @ "НО ЖЕНЕЧКА, ПУСКАЙ НАШ СЫНИШКА СЧАСТЛИВО ВСТРЕТИТ НОВЫЙ ГОД С НАМИ" @ "АААААААРХ!!! ЛАДНО, ТАНЯ... РРРРР..." @ ВЫ С БЛЯБЛИНЫМ ПРОХОДИТЕ НА КУХНЮ И РАСКЛАДЫВАЕТЕ ВЕЩИ @ "ТЫ ЗВОНИЛ ТЁТЕ ЖОПЕ И ДЯДЕ СЕБАЛУ?" - СПРОСИЛ ПАШКУ ЮРКА. @ "КОНЕЧНО! ОНИ БУДУТ К 23 ЧАСАМ ВЕЧЕРА! НО ТОЛЬКО МАМЕ И ТЕМ БОЛЕЕ ОТЦУ НЕ ГОВОРИМ ОБ ЭТОМ, ЭТО СЮРПРИЗ!" @ В...

Однажды Владлен выращивал овощи у себя около сралинки. Как вдруг нагрянула школота в один прекрасный день и стала кидаться помидорами и огурцами Владлена друг в друга. Владлен увидел из окна как школьники берут овощи Владлена. -СЮКИ!!!1111 ВИ ЧА ТВАРИТИ, ПИДРИЛЫ, ДА ЙА ВАЗ ЩАЗ!!!!1111111 - достал лопату и побежал за школьниками. Но школьники не испугались а забавы ради стали кидаться во Владлена его же овощами громко смеясь. -ААААЫЫААА!!1111 ПАДЛЫ!!!!111111 - орёт Владлен, вытирая помидор с лица. И побеж...

-ШТА?! ЗАЧИМ ТЫ СЪЕЛ МАНТАЖНУЮ ПЕНУ С ПОЛА???777 - спросил в гневе Владлен Себала. -Я прагаладался))))000 Ажжжжж))000 - ответил Себал. -ТИ ХАТЬ В КУРСЕ, ШТА АНА ДИРЖАЛА ПИРВЫЙ И ВТАРОЙ ИТАЖ НАШЫВА ДАМА????777 - сказал Владлен и после этих слов дом начал идти ходуном. Себал не растерялся, выпрыгнул из окна и отбежал на десять метров от дома и посмотрел на сралинку. -СЕБАААААААААЛ!!!!!!!11111111 - раскричался Владлен в разрушающейся сралинке, после чего развалилась как карточный домик....

Однажды Баброу снял проститутку, конечно же не для секса, а для копро. В итоге родители Баброу пришли домой и всё было в фекалиях. -ЯРОСЛАВ! КАКОГО ХУЯ ТУТ ПРОИЗОШЛО???!!! - орёт батя Баброу. -Я вызвал проститутку и она на меня накакала, потому что я выбрал копро, ибо хотел сладкого хлеба от другого человека, зачем питаться всё время своим? - сказал Баброу, у которого грудь была вся в дерьме. -Мой дорогой итальянский ковёр! Сука, ты что натворил, мразь?! -Но ведь это не я, это тётенька, - отвечает Бабро...

Ваня как всегда, смотря новости, орёт: -ТУПИЕ АНГЛОСАКСЫ!!!!11111 У ВАС В ВАШЫХ США И АНГЛИИ ЗОРПЛАТЫ КАМНО!!!111 ПЛАТЯТ АГРЫЗКИ, НИ НА ШТА ВАМ НИ ХВАТАИТ!!!111 -Ваня... -ПАДАЖДИ НОТАЩА!!111 ЙА НАВАСТИ СМАРЮ!111!!! БАЙДЫН И ДЖАНСАН АПЯТЬ КАЗНИ СТРОЯТ НАМ!!!111 А ЗАЗЛЫ ИМ ТУПА ВЕРЯТ, ТУПАГАЛОВЫЕ СВИНЬИ!!!!!11111 А У НАС В РАТИИ ВСИГДА АЗУИНА ПЛАТЯТ, У НИЗ НИЧИВА НИТ!!!!!111111 -Ваня, посмотри в подъезд... -ДА ШТО ШТООО??7777 -Там на нашей двери написали "Долг 87 квартира", а под дверь насрали... -АААА...

-Макдоналдс, фу! Рыгаловка с англосаксонским хрючевом! Вот бы позакрывались все! *Через полгода, переименование Макдака во "Вкусно и точку"* -Вот это я понимаю! Наш собственный фастфуд! Достойный ответ Западу! -Но дядя Ваня, там же всё равно продают то самое "англосаксонское хрючево"! -ЗАТКНИСЬ НАХУЙ, ПЯТАЯ КОЛОННА!...

Дмитрий Разин и смена образа жизни. -Как ты столько ешь?! - спрашивают друзья Мразина, когда заседали в KFC. -Вам не понять, это своего рода искусство. -Это не искусство, это наполнение себя жиром, холестерином и приобретение проблем со здоровьем в будущем! -Да ладно, какие могут быть пробле... Ааааааыыыыыыыэээээээ! - крикнул Мразин, держась за сердце и упал под стол. -Врача! Зовите врача, быстро!!! - крикнули друзья Мразина. Реанимация, тот же день. Мразин приходит в себя: Врач говорит Мразину. -У ...

-Мне десять яичниц с хлебом, восемь бургеров, семь килограммов картошки фри, одиннадцать кусков пиццы, шесть больших шаверм, три огромных ведра куриных ножек под сырным соусом с кетчупом, два больших торта на десерт и маленькая баночка колы. - заказывает Мразин. -А когда остальной коллектив подойдёт? -Какой коллектив? -Ну народ, на который вы заказали весь этот заказ блюд. -Я здесь вообще-то. На себя и заказал! Кассир, придя в шок на пять секунд, сказал: -Ладно, вынесем на шведском столе. -Заранее сп...

Рассказ от Паши Музина от 13.11.2022: -Приехал я наконец домой из Мухосранска. Ох, девять месяцев дома не был... Позвонил в звонок и мне открыл батя со словами: -Опять этот дурак вернулся, Таня, иди встречай его сама, он опять что-нибудь выдаст! Приходит мама и встречает меня: -О, Павлик, как я соскучилась, рада тебя видеть! Пойдём я тебя накормлю, ты наверное очень устал и оголодал после долгой дороги, ведь живёшь в полторы тысяче километров от нас, проходи на кухню. Я прохожу на кухню и мама меня спр...

-Стану режиссером мультфильма! -Но ты же не художник нихера! Посмотри, какие у тебя корябалы! -Это не корябалы, это искусство! -Нарисуй круг тогда. -Ща... Как там... Ээээ... Вот! -УХАХХАХАХАХХАХА! ДА ТЫ БЕЗДАРНОСТЬ ОТКРОВЕННАЯ! -Покажите своё лицо, раз такие умные -ПХАХАХАХЗПЗХАХАЗХА! итог:...